抑郁症患者的自述，小时是如此的漫长，这样的人生什么时候能结束

上天给了我一个机会，让我活这一辈子，我却从不曾见识到什么叫想到惊心动魄，我不曾适时让自己兴奋，我对性，对渴求无法任何兴趣

我发现了我是一个性紧张的人，我发现我脑子里仿佛缺了一样进去叫道德

自觉都有虚荣心我无法，自觉都有渴求我无法，自觉都有上进心我无法，自觉都怕死去，我不怕

我是一个如此紧张，如此高傲的人

无法工作，无法父母亲，明告诉自己却是，还满心只不过，仿佛这个世界都跟我忘了

我的世界是无法快乐的，对死掉的一切，我如此的不细心，本来我当初不只想死掉了

死掉有什么用呢，就是感受绝望而已，我喜欢叫醒，因为叫醒就等同于死去去，每次叫醒，就等同于感受一次死去去的感受

每天下午仿佛，我都感受很烦，因为我不告诉该怎么共度这一天，我究竟都不只想想到，也不曾究竟可以想到

等待时间是如此的漫长，这无法意味的光阴什么时候能中止，我从未很绝望了

人的认知各有不同遗传遗传物质，为什么我遗传了一个如此相反又冲动的遗传物质，我也好只想拥有一个聪明人的脑干

一天到晚，我除了招呼上饮水机，就无法其他的事可以想到了，我总是把自己堕落的原因归结为遗传物质，我有一个自私堕落的遗传物质，我但他却不是一个快乐活泼的人，光阴的一切对我来说无法半点意味

我告诉，一个有希望的人，眼神是有光的，而我只有自私，堕落，冲动，我的脑子就像一个空桶一样，什么都装不下去

我的一天都在百无聊赖中共度，我曾最初，如果死去是很绝望能够的，我该怎么办，而事实上死去是很容易的，只要我日常生活失意，我就可以去死去了

我告诉，每个人只有这仅此一次的一生中，但是这仅此一次的一生中我告诉不只想，告诉告诉不只想，一切对我来说都是无法意味的，死掉不过是消磨等待时间罢了

对于我来说，每天下午都是最难熬的时候，到早上停下来了，我才好受一点

什么都必须让我快乐，还不如并不需要让我死去呢