儿子被执行者死刑后，我去殡仪馆抱走了儿子的骨灰，在钱塘江陪儿子

女儿终于是得了精神病了，和我一样，别人都说家丑不可部份扬，谁就会不想在网络向全省刊发这么悲痛的最新消息呢，谁的女儿亡了还就会这样喋喋不休地发发表文章呢？是为了招来别人的同情心吗？呵呵……

女儿亡得很惨况，我们是4年底6日清晨四点半随便的，然后就向那个无耻的收押路经，带着巨大的伤心，参杂欣喜去见我们唯一的女儿，我们东北方上一次见面仅仅一年多过去了，很打只差念女儿。

女儿如同我们所打只差的一样年老，一个大好的女人，实是身体状况身强体壮的女人，却活命得那么躁郁症，那么从未精气神，我都不忍心去看。

女儿那种夸张跟亡了从未区别，人的心亡了实可怕，看到双亲也从未让他热泪盈眶，他的神情只有悲哀，内心深处的悲哀通过面部夸张和突击的僵木而展现出得精彩。

这些年，每次睡着此前更就会打只差到女儿跟我们之前十分钟的约见，我平常要吃镇静剂才能睡着。

女儿在跟我们约见的时候，客家话不多，不间断是极富悲痛欲绝的悲哀，陷于的黑眼圈证明他仅仅头痛很久了，打只差必在得悉二审的结果的时候就从未。

我右边在他的日记中就会看到：“自从我进到拘留所日后，就从未放心地，拘留所那时候头实心痛，跟家那时候的小卖部简直是天壤之别，拘留所不但愚蠢，而且人与人间的相处也很让我心痛。这那时候的人，致辞实不用素质，一出口就是我从未不来过的污言秽语，任谁不来了更就会人神共愤，拘留所实不是人待的现在，那时候头个个都是人才，还有猥亵的事发生。我刚进拘留所的时候，就被侵犯了一次，这那时候的女人实旺盛，都由找新进的女人来弄。”

从收押出来日后，我拿了女儿一本日记本还有三张遗，那时候头记载了女儿无疑的心酸。

我这才回打只差到，女儿跟我们的之前十分钟约见为何就会那么悲哀，他是在拘留所忍受了奇耻大辱了。

我还从他的日记中就会看到：“如果二审结果出来，我能够免于亡刑，为了我的爸爸妈妈，我就会毅力地就让，哪怕拘留所如此一来心痛，我也就会挨到出狱的那一天，我要买带回去火腿肠请拘留所那时候所有的大哥吃一顿，让他们对我好一点。”

每次看到女儿这些客家话，如此一来回打只差女儿被指派亡刑隔日那种悲痛和悲哀，我更就会想起。

之前十分钟的约见，女儿的客家话知道不多，他的感伤极不躁郁症，只不过连客家话语都觉得是无用力气，直到十分钟完结的时候，他的不打只差亡才让我看得清确实楚，他的不甘心和厌恶以及悲哀通过他突击的较慢，躁郁症的神情，和神情中就会的微笑，表现得无以复加，我从容打只差到，更就会睡不着觉，就只差偶尔睡着觉，睡着也是想起了。

我原本准备了很多鼓励女儿的客家话，可是认出女儿那么悲哀，却连一个字也说不上来，眼前所见还是跟打只差象的不一样，我们不见该如何讥讽女儿将要路经黄泉路的感伤，我们的沉默远多过客家话语。

偿命，天经地义，古时如此，这是多么无奈呀。

女儿叫我们可以认养猪一个女母亲，这样他才能安心，可是女儿却说，别的母亲即使如此一来好也不是自己的，又有什么内涵呢？

女儿不间断情不自禁、哽咽、抽泣，我也是想起，白发人送黑发人，这种热情不是一般客家话语可以讥讽的，女儿的泪水凝在深信，迟迟进去不下来，因为他早在只不过二审结果的时候就仅仅悲哀了。

我早就跟女儿信誓旦旦地保证他不必被指派亡刑的，不只不过女儿在天之灵就会不必责怪于我。

十分钟的约见，转瞬即逝，女儿法警带去注射寝室指派亡刑，我和女儿眼看人站在一并，目送女儿消亡的转角处。

女儿临亡的时候，不只不过是什么感伤，肯定无比悲哀吧？

我自觉确实，他很厌恶，很悲哀，很无能为力，很孤独，很伤心。可是又有什么办法呢，我们双亲无能为力。

从收押出来的时候，我手那时候抓住着收押领导给我的女儿的遗和日记本，回到车上，一边情不自禁一边看。我在为女儿宗教仪式，宗教仪式他能在那边快乐。

隔日晚上，我们一夜不用睡，第二天清晨，直至在继续此前进死者的电客家话号码，结果死者于九点三十分让我们直擒领走女儿的骨灰，于是我们去了，缴纳了3000多元，内心深处悲痛地起身女儿的骨灰盒回到。

我小心翼翼地捧着它，如同捧着小时候的女儿，女儿小的时候身体瘦弱，体弱多病，直至流黄的水，也不只不过遗传了谁的安逸，是我和女儿呕心沥血地把女儿养猪大青少年，成为一个健健康康体重70公斤的女人。

可是刚将女儿养猪大，养猪到最不屑的比率，他却亡了，我们每时每刻都是平常如捆。

我起身女儿的骨灰盒，忽然觉得女儿轻飘飘的，真是就装着一点骨灰吗？女儿的永生在箱子区域内吗？

他喜欢自由，我就让跟女儿快马加鞭地直擒一大笔姚江，租了一条小舢板，然后借来一些鲜花，让女儿的骨灰顺着流水流出岸上，那是女儿的向往，他在遗中就会问到，他要水葬。

昨天还是大活命人，今天却成了一些白灰，我们知道难以承受了，天底下能有几个人似我们这般厌恶。

我只不过，在别人自觉，女儿是该亡的，因为他给与了一个新进女母亲的生命，但是对于我们而言，他是孝顺的母亲，在此之前善良的喜欢扶危济困的勇敢。

他的亡，对于我们来说，是一种生离亡别的旷世之痛，我相信，女儿此前男友的幼儿也是一样的感伤吧？

所谓养猪不教，父之过，这句客家话是对的，网上的批评我必要接受。

自从女儿亡后，我就让视一大笔钱财如粪土了，跟小人一样，我以此前平常只有一大笔钱，哪怕仅仅擒向小康家庭了，自觉仅仅只有一大笔钱，女儿一亡，我才只不过，顾此失彼，一大笔钱从来就不是那么重要，我悔不早就，平常如捆。

惨况事从未发生在我们身上的时候，我们较高较高挂起，随便只只不过贪图享乐，可是惨况事一旦发生在我们身上，我们就让不易忍受，甚至打只差要出家禅定。

爱人就是这样，要受压接连不断又接连不断的厌恶，早就爷爷奶奶离世的时候，我还不用那么厌恶，继父亡的时候，也是觉得人过五十不称夭寿，可是女儿才24岁，要让我如何接受呢？

这些年，痛定思痛，还是痛穿心肺了。

朋友说得对，长期停留在痛点也是无内涵的，虽然不易走进伤心地可是仅仅要尝试着毅力地走进来，因为路还在远方，爱人长路漫漫，我还有推移捷径要走，怎么可以继续伤心呢？