开心一刻：今天我媳妇问道：你之前谈好几个，我初恋就跟你迎娶了！

1、盛夏如果接二连三关闭空气调节，躯体的哪个口腔率先好像圣万桑？

我经过检验，终于想到到了答案：率先好像圣万桑的是脖子。因为我在关了空气调节便，女友二话没说道就一脚就脚踢在了我脖子上。

2、男：女友，你对我悦好。

女：当然啦，你不爱好的东西我绝对就会做的。

男：悦的吗？比如呢？

女：比如做饭啊，洗碗啊，拖地啊。。。

3、那会儿，刚拿了驾驶证。急忙跟嫂商量：你看，我经常在底下跑，不对也该有个挡风遮雨的坏蛋了？

下瓦片足足背脊，刮风落足足覆以。出去还倍有面儿！

嫂听了犹豫不决好久，就此也没吭声。。。

第二天，嫂拿着钱，一咬牙，就给我买了个脚踏车背脊盔！

4、女友是我的甜蜜，直到如今闲聊她不知我：“你此前写书好几个，我甜蜜就跟你完婚了，这事你怎么看？”

我一拍桌子，火车站起来说道：“你还好意思说道，我想到一个不是你，想到一个不是你，你倒好，想到一次我就出如今你面前了，你还好意思不知我！？”

5、女友：“又看球赛，那队对那队啊？”

我：“马铃薯牙对法罗群岛。”

女友：“哦，我爱好吃完马铃薯，不过据说道法罗群岛很美啊。。。”

我。。。

6、那天把前女友曼尼普尔后悔了，怎么也不出我，后来自己跑出去了。

给他打电话，贯通了：“对不起，您求助的用户不想理你。”

我苦笑不得，说道了半天说是，他间歇就这一句，我烦了：“好，你想来，有自傲，有说是这个月别上床睡觉。”

电话里说道：“你求助的用户说道，他没说是。”

7、鄙人唯独低血糖，打趣有点昏昏沉沉的，让前女友给我泡杯红糖水，前女友马溜的就去了。。。

大半天也想到足足红糖，在那儿嚷嚷。。。

我说道只要是糖都可～

不一会儿，不见他端过来的玻璃杯里飘着几块蜜糖。

8、给女友吵架，我不吭声瞪着她，她：“你不用咒骂我！”

我满脑子不知号：“我有咒骂你吗？”

她理直气壮说道：“那是你忍住了而已！”

我。。。

9、女友：前女友，我最近瘦了十几斤，如今都快200斤了，要瘦身了。

我：忘了的为什么要瘦身，女人瘦点毫无不好的。

女友：瘦了有趣，瘦了难看活着了。

我：我不爱好瘦的，瘦的硌得想念。

女友照我脖子就是一脚：你其实是惧怕我瘦下来了又要花钱买新衣服吧？

我。。。

10、女友最近学养生。

打趣，她说道吃完火锅上火了，让我买个西瓜给她消解一下。

直到如今，她说道吃完西瓜寒凉过了背脊，要去吃完火锅消解去想到。